Je ne sais pas.
Ce sont les seuls mots qui me parviennent à l'esprit lorsque je pense à ma situation actuelle. J'ai cette impression que tout me passe par dessus sans pouvoir faire quoi que ce soit et c'est frustrant. Très frustrant. Comme si quelque chose de primordial allait se produire en ce moment même mais que je n'avais pas les capacités nécessaire pour pouvoir l'atteindre. Je ne supporte pas.
Je demande à celui qui me surveille de toujours tenir le rôle qu'il détient en ce moment même.
Je demande un quelconque signe. N'importe quoi. Quelque chose qui me montre qu'il est ici, (...)
Cela fait maintenant une semaine que je me retrouve avec cette merde dans le cou. L’échographie m'a permit de constater que j'avais un kyste infecté ou une connerie dans le genre qui s'est tranquillement posé dans ma gorge et qui vient déranger mon train de vie quotidien. J'ai du arrêté la cigarette du jour au lendemain pour ne pas avoir de complications, mais j'avoue avoir craqué et en fumer deux trois depuis vendredi. Cependant je sens que cela aggrave plus qu'autre chose et je vais devoir m'en passer encore quelques temps; ou voire arrêter complétement si la motivation me le (...)
J'ai pris un peu de temps afin de faire le point sur les vacances que j'ai passé, avant la dure réalité de la reprise des cours où je vais encore me noyer continuellement.
Je pense avoir enchaîner suffisamment d'erreurs jusqu'à maintenant qui me pousse à m'enfermer une fois de plus. Parfois cela fait moins de dégâts de lâcher prise que de s'accrocher comme une hébétée.
J'ai quitté ma copine cette semaine, les aléas de la vie ont fait que nous devions faire notre route chacun de notre côté. Elle m'aura accompagné quelques mois dans ma vie. Puis j'ai stoppé radicalement (...)
J'ai une copine. Mais je ne sais pas me comporter "comme un couple". Comment doit-on se comporter dans un couple? Cela va faire trois mois et ma conscience ne veut toujours pas s'adapter, mais ce n'est pas comme si cela me tracassait.
L'embrigadement de mon âme l'empêche de lire en moi et doute sur tout les aspects de ma personnalité. J'ai avec moi une femme avec un gros soupçon de bipolarité et des émotions dansantes. Et mon indifférence l'a met littéralement hors d'elle, et le pire c'est que c'est quelque chose ancrée en moi que je ne remarque plus. Je ne met pas de mots sur ce (...)
Je ne sais pas où j'en suis, mais je continue toujours d'avancer dans ce chemin occulté par le brouillard de mes émotions. Est-ce que je peux ressentir d'autres émotions que mon anxiété qui prend le dessus sur mon instinct? Je déteste suivre mes émotions, je suis une personne qui fonctionne à l'instinct parce que je sais comment je suis sinon. Si je suis mes émotions, je vais devenir une femme dans un excès d'impulsivité, ma folie que j'ai eu tant de mal à enfouir en moi va ressortir. Et c'est ce qui ce produit en ce moment.
J'ai une vision des choses qui diffère des (...)
Penses-tu pouvoir mener la danse bien longtemps? Après tout, le bonheur n'est-il pas éphémère? Et que vas tu faire lorsque ta distraction te conduira dans les abysses?
L'inconscience de tes sarcasmes et de ta perversité font de toi une créature encore plus ignoble. N'est-ce pas assez contradictoire pour une personne phobique de la solitude? Prétendant avoir perdu une force dans ta vie, tu as pourtant sacrifié cela pour un amour sans lendemain.
Sais-tu seulement à qui tu as adressé cette provocation? Sais-tu à quel point ton châtiment sera lourd à porter? La rancune ne m'est pas (...)
Quelque chose avait subitement changé.
Ses sentiments ont soudainement été balayé. Une sensation de vide lui rappelle qu'elle était malgré tout humaine. Ce sera la dernière fois qu'elle éprouvera de l'affection envers un nouvel individu. Elle avait déjà commencé le processus d'enfermement, la barrière qui s'était écroulée auparavant s'est désormais reconstruite.
Elle avait décidé de sacrifier une partie de son être afin de se protéger. Pour elle, c'était la meilleure solution qui soit.
Tout commençait à devenir plus clair dans son esprit. Elle se rendit compte que (...)
Cela fait bien longtemps que je n'avais pas écris. En ces mois d'absences sur ce site, beaucoup de choses se sont produites, et mon cœur m'implore d'exposer des ressentis avant qu'il n'explose. Et puis je me suis souvenue de ce site.
La collégienne d'autrefois a enfin prit le large, emportant avec elle les rancunes du passé.La lycéenne d'aujourd'hui a enfilé un nouveau masque.
Mes premiers instants au lycée se sont déroulées avec ma copine la solitude. Je vivais une vie douce et tranquille, la tête enfouit dans les cahiers, un nouveau train de vie habituel et monotone s'est (...)
Ma vision de la vie est différente que celle d'autrui.
"Réalité" n'est plus dans mon vocabulaire, ce qui m'entoure est une berceuse d'illusions que le temps prend soin de dévorer.
Je recommence ma vie à chaque réveil, le passé est à jamais enterré.
J'ai des rêves pleins la tête avec l'intention de les réaliser et c'est un combat contre ma propre personne qui commence, mes émotions ne seront pas maître de ma vie.
Je m'affaiblis mais n'abandonne jamais, je vois toujours de la lumière au bout du tunnel dans lequel je suis enfermée. La seule personne capable de changer ma vie est (...)
Aujourd'hui a été une journée plutôt tranquille, si je ne compte pas cette chaleur insupportable... Et cette soirée qui a mal tourné.
Je l'entendais hurler de ma fenêtre. Non, tais toi, tu ne vas qu'aggraver la situation.
De ma chambre je pouvais aperçevoir mon beau-père s'entre tuer avec la personne qui est censé être mon père.
Je ne pouvais m'empêcher d'esquisser un sourire. J'ai été habitué à ce genre de stupidité de la part de mon père. L'appeler ainsi m'écoeure de tout mon être.
L'enfer n'est pas fini tant qu'il sera là, nous avons tout perdu à cause de lui.
Nous (...)
Les êtres humains m'intrigueront toujours.
Ils se persuadent d'avoir une âme-soeur à rechercher et, tout le long de leur existence, enchaineront les amourettes et les amis. Futile. Ce n'est qu'une excuse pour ne pas continuer sa vie sans avoir une main à tenir. Personne n'a à compléter qui que ce soit, car chacun est déjà entier, nous avons seulement peur de la solitude.
Parfois je sers de punching ball à certaines de mes connaissances. Elles se plaignent de leur amour à sens unique ou de leur célibat pesant.
Je reçois le même blabla, d'avoir un copain comme les gros clichés (...)
La sonnerie retentit. Mon cœur se mit à battre la chamade, comme s’il allait s’arracher de ma poitrine. Je ne voulais pas quitter cette salle de classe, mais j’étais malheureusement contrainte de me diriger dans la cours de récréation.
Ils étaient là. Ensembles, à rire d’un air innocent, le regard amoureux. Mon visage se crispa, toutes ces amourettes me donnait la nausée. Mais je pouvais pas m’empêcher de les fixer avec insistance, malgré la douleur qu’ils me propageaient. Pourquoi ai-je toujours cette impression que malgré les efforts que je fournis, le destin se (...)
J’écris très peu sur mon journal en ce moment, pour la simple et unique raison qu’il n’y a rien d’intéressant dans ma vie en ce moment. La routine pèse de plus en plus, les devoirs me fatigue. Je ne sais pas si je vais bien ou non. Je me suis encore confiée aux mauvaises personnes pour le regretter par la suite.
Pourquoi lorsque je me fais aussi petite qu’une fourmi, je suis la première à être remarquée de tous? Ça m’agace, que ça m’agace. Je suis quelque peu maladroite et spontanée, du moins en ce moment.
Plus personne ne me parle. Qu’importe, qu’ils aillent (...)
La malchance du vendredi treize, ahhlalala. J’ai vraiment passé une journée, que je me permets de dire MERDIQUE.
Ça faisait longtemps que je n’étais pas dans un état aussi pitoyable qu’en ce moment, et pas seulement aujourd’hui. J’ai commencé ma matinée avec EPS. C’est une mauvaise idée de courir alors qu’on ne mange plus. Ça a accentué mes mal de tête, j’avais la tête qui tournait et ça m’a donné des nausées. J’avais du mal à rester debout et le stress n’a pas arrangé les choses, puisque je tremblais. Mon teint était pâle, je tombais malade. Je ne (...)
Comment pourrais-je décrire ma journée? J’ai passé la matinée avec C. Cela faisait longtemps que je ne l’avais pas taquiner, sa mine boudeuse me manquait. Elle m’avait attendu sur le parking ce matin et non devant le portail du collège. Elle n’aimait pas attendre seule, disait-elle. La solitude est la plus grande peur des autres, je m’en suis rendue compte. Qu’importe, je me suis peu attardée là-dessus, je voulais profiter des moments que j’allais passer avec elle. Sa main posée sur mon bras pour longer jusqu’à ma main me donnait des frissons; son corps pratiquement (...)
À sept heure, le réveil se mit à sonner. L’envie d’aller en cours n’était pas au rendez-vous, pourtant ce n’était pas le fait d’aller travailler qui me blasait. Je me préparai pour me diriger ensuite à contrecœur à mon établissement scolaire. Je prenais mon temps, je ne voulais pas la croiser. Plus je m’approchais de l’établissement, plus mon rythme cardiaque accélérait, le stress et des maux de cœurs prenait le dessus. Cette sensation m’était désagréable, je dirais même insupportable. J’en perdais le sommeil et le moral. Elle était là, devant les portes (...)
Cette idée m’est venue d’un coup: l’envie de recommencer mon journal. Il ne me plaisait pas.
Je n’ai plus envie de reparler du passé. Le passé reste dans le passé, et je me donnerais tout les moyens nécessaires pour avoir un avenir meilleur que les jours qui précédaient. Avant tout, qui suis-je? Une adolescente perdue parmi les autres, je me retrouve coincée dans un collège où les rumeurs et les injures envers autrui sont rois. Enfin cela m’importe peu, tout ça me passe au dessus et je m’occupe seulement de ma petite personne, c’est mieux ainsi. Je me sens vraiment (...)